很多人都在问我为何写博客，写什么内容，这个问题我也不知道如何全面的回答，刚好看到一篇类似的，就转载过来，希望能与你分享。

家住重庆的bonnie在qq里告诉我，她觉得我的文字写的很好，然后告诉了她的好友，希望大家能一同分享，她的好友竟然很不屑说了一句话“显摆”。

听了之后有点尴尬，但我马上给自己找了个下台的理由或者说借口。我想起我一直以来都挂在嘴上的话“我没拉着喊着苦着拽着让某些人来看，我的文字只给看得懂的人看。”我还想到了我曾经的另一篇文字《你用不着让所有人都喜欢》……解释总归是遮掩，事情过去了，但我却常常想起，我觉得还是有必要再解释一番，尽管我知道它并不会起到很大效果，但总可以让一些明白不明白的人了解我为什么这样做，就当多说一遍！

我是爱写字的人，从小到大。最初的梦想是当个作家，可以写很多很多书，有很多人的景仰，至少作家本人笔下的世界是多彩的，而且受人尊敬，特别是能流芳百世，人死了会腐烂而他的文字却能永世的流传下来，供后来的人阅读，每每阅读的时候人们总能看到他的名字；后来我想过当医生，那是生过一场病之后，那场病差点要了我的命，我亲眼看着我身边的病友一个个被推了出去，那一刻我无助几乎绝望。黑夜对大部分人来说可能是很爽的事情，但对那时的我无疑于是一个劫难，我总是努力的睁大了眼睛，我怕当我闭上眼睛就将不再醒来，我想我还有很多很多事情没做，我不能就这么死去，我得活下来。病好之后，我一直梦想就是考取医科学校，救死扶伤，让更多的人能拥有健康，也算是做了一件好事，但我的理科却学的极差，大学我选了文科；又后来我想当记者，我觉得记者是个很好的职业，至少可以替人伸张正义，这年头很多拖了很久的事情办不下来，尤其是涉及到政府的事情，只要记者一报道，事情很快就解决了……我毕业了，我发现我什么都不是，至于最初最后的梦想都只能是想，我混迹在街头庸庸碌碌的人群当中，并不知道自己要做什么，只想给自己找碗饭吃。

后来无意中竟然走上了编辑岗位，似乎也能圆了我的梦了。这期间有开心也有不开心，开心的是又能重新拿起笔随便的涂抹自己的生活，我感觉自己像个画家，生活的纸张是白的，而这些文字却记录着我们的一切，所思所想。不开心的当然有很多，尤其是看着自己的爱人年轻的生命陨落却无能为力，那些日子我每天都在哭泣，尽管在白天里依然微笑，尽管下一刻我可能马上就要面对一位身价千万甚至上亿的老板，但我不能停止哭泣……我学会了坚强，我辞职开始新的生活。我在网上见过很多人，我发现他们要么不快乐，要么总是有问题要问，于是我开始书写，我希望那些读过我文字的人能从我这里看到真实的生活，学会坚强，学会面对一切，无论是工作还是情感。我希望我们都能过上的是一种品质生活。于是，每天每天，我总有许多许多的文字随着我的思绪流淌下来。

在网络呆久了，我发现网络的好处就在于如果你有什么问题，或者说你有什么观点，只要你去搜索去记录，总能找到自己想要的也总能帮助一些人——分享是最大的优点。我希望能与他人分享我生活里的一切，我的工作、思想、情感……请注意这并不是显摆，显摆文字吗？其实任何人都可以写出很优美的句子，只是他们没去练习没去注意而已；显摆生活吗？我只是普通人，过的是普通人的生活，跟大家一样要上班下班去菜市场买菜，偶尔的晚上跟同事在夜市上吃5毛一串的烧烤喝两块一瓶的啤酒；显摆感情吗？我相信任何人都得到过真爱，在这个世界上有很多的人恋爱过也失恋过，其实故事都一样，从讲童话开始到谈现实结束；显摆思想吗？我比不得那些大师级的人物，我能显摆什么又有什么资本显摆呢！我只是想分享。不过有时候，显摆和分享似乎又是一回事。

我想借用安妮宝贝的一段话用做我这段文字的结尾：“我把我的文字写给相通的灵魂看，有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。那些和我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。在喧嚣的地铁站里，我看到我小说中的那个男人。他脸色阴郁，一言不发。等待着一个不会出现的人。然后和她告别。然后我看到我自己。”